此刻，我想这首歌很能代表当下的心情
从22号到上海参加学校毕业典礼到回家接受银行培训的现在，中间似乎都没停歇过
没有静下来品味毕业季的时间
没有停下来安排未来生活的时间
被好多事情堆满的生活乱糟糟却也是很好地跟着时间表在走着

22号晚上回到学校，我知道这是我最后一次以学校事由为名义回到上海
虽然知道以后还会有很多机会到SH，但是似乎都会与学校无关了，格外珍惜
在动车上，回忆起了过去的四年在上海温州往返的无数次旅程，感慨万分
长大了的自己依旧清晰记得当初独自坐火车的战战兢兢
然而这种心情也没有留有多少时间回味
到了学校马上开始了马不停蹄的毕业季活动

23号校毕业典礼，在大礼堂举行
一早到了系统楼辅导员那里领学士服，挺开心的，这次应该可以照片拍个够了吧
校长讲话学生代表讲话等程序过后，想起了校歌
突然就记起了大一作为代表参加本校百年校庆活动时被组织一起学校歌的画面
发觉时间过得真的好快，校歌还是很听的
这次我们特别想大声唱出来，以后大概也没有这样的场合了吧
接下来的一大半天我和大学最好的室友在校园各个角落把青春的合影照了个遍
疲惫万分，但是意义非凡
多年后当我们再看到这样的照片，应该会感动到想哭吧
特别感谢HATA兄，特地到学校帮我们拍了这么精彩的照片，还没来得及好好感谢
晚上是小范围的聚会
在新天地的好乐迪旗舰店，我们唱歌唱得很嗨
我会记住翔子很嗨的表演，婷儿的粤语歌，马博的清新歌声，还有美丽和糖糖
我更会记得娘和饼深情演绎的《离别的车站》，虽然是搞笑版的，但没用的我突然就哭了

24号学校离校手续工作办理
和大一到南汇办理入校一样，在体育馆进行，越来越觉得生命就是一个圈
这个时候疲惫感和离愁别绪似乎渐渐上来了
我给弟弟发了个短信，想晚上还有时间可以话别
却意外收到短信说，他下午就走了
我的心情一下变得很DOWN，才发现很多事情最后都来不及做，很多人最后都没法一一见全
看着弟弟的短信，我的心情很难平复，眼泪开始在眼眶打转
我知道如果就这样分开，会很遗憾
约了短暂的见面，送了一本书作为毕业礼物
在食堂，我很丢脸得哭成泪人，其实我不想这么伤感，但是我的眼泪不争气
是不舍和难过，是各种情绪的叠加吧
这就是大学的最后一见，也很有可能是一辈子最后一次见面
这就是我和大学期间最好的异性朋友的纯友谊，而这也就是分别
带着沉闷的心情我立即奔赴和寝室好友的中午聚餐
地点依旧是辛香汇
记得这是我到这个寝室之后，也是在大学期间第一次留上海过中秋节吃饭的地方
我很庆幸在大学最后一年遇到这么可爱的两个室友，让我大学最后的时光这么值得回味
小诗给我带来无限的快乐和欢笑，睿睿和我一直都很默契
我们吃得比较平静
而这顿之后，我知道，我和小诗、春春、睿睿也即将分开
饭后，我去复旦附近买车票
选择了一路走的方式经过复旦回顾了这里过往的一切
这是一个怎样的地方
不属于我，却有着千丝万缕的联系
和思遥在这里有很多回忆，和翔子在这里有回忆，和陈玲也认识与此
辅修更是让我再次度过了一年半的周六
对于这里很熟悉，也很有感情，却也有伤感难过的部分
但是过去不管怎么样，都很美好
之后回校送的第一个人是小诗，拥抱的那一刻我很难过，但是小诗的开朗不容许我伤感
晚餐是和睿睿在五食堂吃的小杨番茄炒蛋盖浇饭和阿SE烧仙草
大学四年，我居然没有吃过番茄炒蛋盖浇饭
我会记着这顿特别的最后的晚餐
然后睿睿到一楼寝室，我离校去和饼回合
和睿睿说再见的那一刻我有点不忍心多说话
因为继续呆着我们都会哭
第一次晚上离开学校，更巧的是，我走在校园的时候，倾盆大雨，再也没有比这更代表离开时带有不舍情绪的天气了
大雨加重了我的感伤，也让我觉得更加落寞和伤心，过去的种种更加清晰
然而，上理不论我的记忆多么深刻，最终还是再见了
和饼在五角场回合，前往饼的新家
我们自然会夜聊，疲惫不堪终于在聊天中睡着了

25号被修锁匠吵醒后，我一大早睡眼惺忪地在大厅吃芝士条
今天是在上海的倒数第二天，我们必须过得很精彩
我给自己化了淡妆，还帮饼化了个美美的妆
这样出门我们心情格外好
我带着单反，随处都拍下纪念的照片
在港汇逛COACH的店，突然想说，大一一直逛港汇，也曾精力旺盛得每次出门都成为购物狂
但是每次总觉得COACH的包包很老气，不适合自己
现在居然觉得自己得拥有一个这样的包，确实人的身份发生变化了
在代官山吃午饭，一直帮饼拍照，觉得今天的她美极了
之后前往万体馆，为杰伦演唱会做准备
之前订的票在网上出现了一些问题，导致我们只能提前去买黄牛票
我们都是第一次，紧张、担忧买不到票，又兴奋可以体验买黄牛票的刺激
这个时候的天其实是下着大雨的，我的鞋子被浸湿得厉害，穿着雨衣的样子更是很可笑
可是为了看成功演唱会，我们还是一个个人问着
因为是天王，黄牛都很牛，这个纠结的体会在那个时候显得更外有纪念意义
最终，我赤脚在超市买了一双样子居然还很好看的平底拖鞋
在全家买了水和寿司卷还成功买到240的票，并且顺利进场
心情很激动，丝毫没收到雨天的半点影响
然而神奇的是，在演唱会前两分钟，雨居然停了
我们度过了很嗨的两个半多小时，纪念的不仅是JAY的十年，更是自己成长起来的十年和我们慢慢的充满JAY的大学回忆
JAY说两年后上海在见，这大概也是我和饼的约定吧
运气很好的在演唱会后八万人集体离场的情况下叫到出租车，花了一半演唱会票价的打的费到了饼家
再次疲惫不堪，却始终不舍得睡觉
和饼喝着冰洁，吃着零食，讲了很多很多话
还约定说分开的时候一定不哭，因为我们的友谊是永远的
睡觉的前一刻我突然有种伤感的情绪，以后还会有这样的日子吗？

26号起床后我开始整理自己的东西，很困很困，但是得撑着
我告诉娘说不用特地赶来送我，心意我已经收到
但是娘执意要来，心里很感动
和饼坐了辆很神奇的车，经过漫长的车程来到南站
娘从另外一个出口过来和我们回合
突然意识到我们已经没有足够的时间一起坐下来吃顿饭了
最后的离别就是匆忙的
我给饼娘00买了麦当劳红茶和午饭，就前往检票口
开始还很镇定的和大家在南站合影
在抱着饼说再见的时候，眼泪突然夺眶而出
我想到小时候的一个比喻句，泪珠像断了线的珍珠，真的完全不受控制
心里是一股气，从很深处顶出来，压不住
想到之前一天晚上两个人说怎样都不哭的画面，觉得人和人的感情真的很可贵，抵过理智
和娘和00依依哭别，突然就很没用地在众人面前像个小孩
走前饼还又拉着我紧紧抱住
我难过极了，我真怕我离开之后饼会不习惯自己刚开始的一个人的生活，她说最不舍得的就是我。我真希望她能过得很好很好
当我过了安检口，眼泪狂流的回头看时，娘和饼都在和我挥手
这就是离别的场面，我以后都有点不敢经历了
在车上，我发呆了很久，然后就在极度的疲惫下陷入了半睡半醒的状态
回到家，整个人卸了下来，好累

27号睡了几乎一天一夜
帮傍晚醒来洗澡洗头，准备赴约见我的表姐们
每次回家我可爱的表姐们都会因为我而聚会
我想着大概就是我接下来的生活方式和生活环境了吧
再次回到温州长期呆在温州的新生活已经悄然开始
它的急匆匆是在我对大学生活完全没有终结性思想准备的时候展开的

28日，我起大早继续去参加银行的培训
然后是连续的4天
新的同事和新的生活，让我很快从毕业的情绪中走出了
我很快融入了，但是心里对大学最后毕业季的感情却始终在，因为自始至终都还没有收尾
心里对大学还没有说再见
一直在找机会对过去正式说拜
每天忙碌在练习基本功，学习理论知识和给大学同学转发照片的任务中

30号，新同事聚会
让我发现银行的人真的都是人才
集聚歌神歌后酒神
大家嗨的程度是我未曾预料的
这样的水平超过了江畔聚会的嗨程度
以后会有更多比这好玩的事情

明天，理论培训的最后一天
之后将开始军需
再不久的将来就要开始真的工作
身份在此时已经开始细微的转换

我的心情还没有抒发完
但是即便是这样的流水日志，我也要写下来
我必须让自己记住在毕业后，工作前我的生活是怎样铺展开来的，我的过渡时如何完成的
我的大学最后阶段有怎样的仪式感
多年以后我看到这里的文字，回忆这些往事，还是会很感动32

2010.6.7我终于开始参加交行的入职培训，我的人生事业阶段真正开始起步；
依旧是老爸载我过去，去交行广场的途中路过21中，路上好多车辆，交警今天也特别轻快
因为，这天是四年后新一轮的高考
2006.6.7我在21中参加当时觉得决定人生命运的高考，同样是老爸接送，同样觉得那是个神圣且值得被纪念的时刻

听到广播里电视里关于高考的报道时，我常常会回想当时的自己
然后冒出很奇怪的想法
我觉得自己小时候可真勇敢，居然就那么义无反顾地去参加考试了
大概是周围的宣传让这场考试显得太一样了吧
现在不在局内的我都能深切感受到那压力

突然觉得小时候其实蛮辛苦的
因为知道自己必须面对的还有两场大考试，中考和高考
听大人说的那么恐怖
自己因为要长大所以始终无法逃避
就这样在等待焦虑遗忘和突然又想起来的变化过程中成长起来

而四年后的这天对于我来说
似乎同样充满了非凡的意义
不知道这是不是交行老师选择日期的用意

临时收到要做学生代表讲话的任务
虽然我做了准备
但是最终还是没带稿子上去了
似乎我真的有很多话和感触想表达

今天上的一堂课是职业规划
然而比择业时更加迷茫了
不知道自己未来应该如何发展
虽然情绪是积极且饱满的
但是思想却实在是很困惑啊

谁能告诉我
我未来到底应该发展成什么样

觉得自己玩心还很重
没做好定下心来好好工作、结婚生子的准备

想持续年轻和自由

或者说告别校园好学生迎接自我的生活才刚刚开始

5.30花了两个多小时买下了单反
有点沉
本来就扭到的左手托着有点更痛了
但是很兴奋
亲切互换它为小儿子
虽然相信自己对相机不会太三分钟热度
但是我知道
人，的欲望，是不会又终点
然而
这终究物质的需求是容易的
精神的进步是需要时间和磨砺的
虽然物质的进步一定程度上也可以加快精神进步的步伐

有一天我突然想到一个很极端的观点
一个人长大
其实就是对羞耻心的抛弃
如果从字面理解可能觉得不准确
但是在我看来却确有其事

又有一天
突然就想
人之所以有欲望是因为有外界的诱惑在
而这些诱惑可能来自电影书籍或者道听途说
只要是未知的领域
都有其神秘在
这实在是个可怕的循环

人似乎都这样
每到一个特定的过渡段
都想回头看原来的自己
但是似乎怎么找都模糊了